mini lesbian

Como ser uma mini lesbian em 10 lições

"Você é uma menininha loser que quer ser descolada? Cansou de ser out e quer ser in? Tá afim de ser cool? De fazer parte do cenário underground da cidade e não sabe como?
Seus problemas acabaram! Agora é fácil.

1. Acorde com a TV União ligada. Está passando o clipe t.A.T.u - all the things she said. Assista e mentalize "eu gosto de meninas!"

2. Corte o cabelo bem curto, na nuca. Se quiser radicalizar mais ainda o visual pra chocar todo mundo, pinte-o. Quer fazer a linha boy? Moicano!

3. Hora de mudar o guarda-roupa: compre todos os modelos de all star (e suje um por um de propósito pra parecerem velhos), calças folgadas, blusas descoladinhas, cinto de rebite. Ah, não esqueça das cuecas.

4. Baixe todos os álbuns possíveis do Yeah Yeah Yeahs, Le Tigre, Miss Kittin, Ladytron e daquele trio de lésbicas indies que ninguém conhece. Baixe também todas as temporadas (c o m p l e t a s) de L Word. Idolatre a Shane.

5. Escolha a sua nova melhor roupa """"alternativa"""" , deixe a cueca à mostra, aprenda a andar feito um macho (cuspa no chão, coce o saco... Treine no espelho).

6. Compre uma carteira de cigarros de menta (Gudang, Carlton, Hollywood...) que é pra iniciar a vida de fumante. Se alguém perguntar você diz que está tentando parar de fumar.

7. Esqueça seus ficantes, namorados, paqueras, amigas e tudo o que foi parte do mundo Hetero. Agora você vai trocar o Iguatemi pela Praça Portugal. Interaja com as meninas, fale do Yeah Yeah Yeahs, Le Tigre e do L Word, mostre que está super in. Depois é só passar o rodo em todas e dar o seu orkut. Ok, agora você está inserida no mundo GLS.

8. Para mostrar que você é super enturmada na praça, aprenda os dialetos do momento. "Choca, gata!" , "Neeeeeem confiança", "Beeeem doida", "Yes!" são alguns exemplos. Compre bebidas alcóolicas e se passe lá mesmo. Tire fotos, passe o rodo em todas de novo. O importante é aparecer.

9. Arranje uma namoradinha, poste várias fotos com ela no fotolog, troque todas as fotos do seu álbum do orkut por fotos dela e mude sua orientação sexual para gay. Você deve fazer a linha "sou sapatão mermo, ó, assumidíssima". Então escreva uma carta pro papai e pra mamãe contando que é lésbica. Depois fale pras suas amiguinhas o quanto está sofrendo com tudo isso e que quer sair de casa.

10. Enquanto ainda não saiu de casa, troque o Mucuripe pelo Noise. Beba muitas tequilas, vinho, vodca, cachaça e fique trêbada. Agarre alguém pra trair a sua namorada e espalhe sem querer o babado. Vá pra casa achando que a festa BOMBOU e depois fale pra galera que pegou todas no Noise. Continue assim todos os sábados.

Parabéns, você acaba de virar lésbica."